2 anos e 9 meses.

Sabe Alan, eu não vou mais negar que eu fiz coisas erradas,que eu menti, escondi, omiti.. E não vou te dar a certeza de que tudo por aqui está bem sem você, porque realmente não está. Sei que sai escondido de você, foi bom, mas em nenhum momento eu deixei de pensar em você, tanto que muitas vezes seu nome fazia parte da conversa.. Eu sei que errei fazendo isso, mas infelizmente foi o que eu queria no momento e não tem como eu me arrepender de uma coisa que eu queria. Não estou nem um pouco preocupada com fãs, ou com quem me acha bonita, que quer ficar comigo.. O que realmente me importou quando eu sai, foi só sair e beber! È claro que eu queria que tudo isso tivesse sido contigo, e você não pode me julgar por isso, porque eu cansei de te falar, te convidar, insistir.. como eu falei anteriormente, tem um post que eu fiz 4 meses depois que a gente começou a namorar em que eu já reclamava sobre isso.. Ouve um tempo também que eu deixei de todos os meus amigos pra ficar contigo.. mas chegou em um ponto que eu fiquei necessitada deles, de sair, de beber, de ser feliz.. Nós caímos em uma rotina, em que nem a discussão nos deixa em paz.. estamos brigando por qualquer motivo, coisa que nunca tínhamos feito antes! Eu sinto a sua falta, eu lembro dos nossos beijos, dos nossos momentos a dois, das nossas brincadeiras, das nossas viagens, e cara, eu fui muito mais feliz contigo em quase 3 anos do que a minha vida inteira! Não fui mulher o suficiente pra assumir os meus erros, pra tentar mudar a nossa situação, mas do mesmo jeito que você chegou em um ponto que precisava gritar e se livrar das coisas que viu, eu cheguei e dei as mãos pelos braços, ou os braços pelas pernas não sei kk e me joguei em uma mentira que até eu acreditava nela.. eu sai, eu bebi, eu sorri, eu fiz amigos, eu lembrei de como isso era bom.. mas faltou você em tudo isso.. porque é você que eu amo, você que ia ser meu marido, pai dos meus 3 filhos, meu bem, minha vida! sei que eu joguei tudo isso fora, e pra você pode ser que eu esteja mentindo mais uma vez, colocando palavras fora.. mas nunca deixei de dizer que eu te amava..sei que falei que eu tinha nojo de você, mas foi em um momento de raiva, de decepção.. talvez eu não mereça um perdão agora, mas como eu disse, meu medo é que tudo aconteça tarde demais.. que eu ou você conheça alguém, que a gente se acostume com a distancia, que você/eu ache alguma coisa pra se acostumar com isso.. que você pense que eu estou saindo pra ficar com alguém, pra fazer coisas erradas, e pra mim seja apenas sair beber com as meninas, pra não ficar chorando em casa pensando em nós! Por mais que você esteja com raiva de mim, e agora seja tarde pra falar a verdade ou sei lá o que, me perdoa, me perdoa por acabar com todos os nossos sonhos, com o seu amor, mas eu acho que você já sabia que eu era assim, que eu meto os pés pelas mãos.. e eu também achei que não faria isso contigo, mas aconteceu.  Você é chato pra caralho, você mudou demais depois que começou a namorar comigo em vários sentido, mas eu ainda te amo.. E cada palavra escrita nesse blog tem haver contigo, cada sorriso nos últimos 3 anos foi contigo, cada vez que eu levantei da cama depois de tanta coisa ruim foi contigo, e talvez a gente mereça um tempo pra colocar a cabeça no lugar mesmo, só não quero que esse tempo acabe com nós.. e me perdoa por sair enquanto seu coração está ai doendo, mas eu não quero mais ficar triste e chorar ;x eu não estou mais trabalhando e não tenho mais você, e você sabe como eu sou dramatica então talvez entenda um pouquinho cada coisa que eu vou fazer ou fiz... só não esquece que o meu coração ainda é seu, e que nós ainda temos chance de ser felizes juntos.. eu seguro a sua mão se você segurar a minha e seguir comigo sem se trancar em casa! Vou pensar em nós como 5 anos atrás ou até 4 anos, onde tudo o que eu queria era ser sua namorada e por sorte você aceitou ser o meu.. Eu te Amo Meu Gordinho Fedido, e eu ainda espero por você.. não pra falar do que aconteceu, e sim pra começar do zero, sem esquecer dos 2 anos e 9 meses!