-Arrepios e Suspiros..

Talvez não esteja na hora de, eu saber o significado de tantas dores. Mas, é possível viver com dores que, muitas vezes parecem que vão nos matar. Eu perco o ar, não consigo respirar. Sufoca. Felizmente é uma dor que vai e volta, mas volta sempre na mesma hora, e para a minha infelicidade é sempre ao anoitecer. Talvez não seja Saudades e sim distância.  E isso está me matando aos poucos. Eu tento explicar mas, ninguém entende. Ou talvez eu não saiba explicar e mude de assunto, não quero falar sobre isso. Então,  eu me fecho no meu mundo e apenas aguento firme enquanto essa dor vai me corroendo por dentro. Pode não parecer, mas eu sou muito mais forte do que aparento ser, e um dia tudo isso vai ficar apenas no meu passado.  Não vou mais sentir esse sufoco a cada pensamento em você, em nós. A minha vida tá passando, e tudo o que eu mais quero, é ser feliz.

Então, hoje eu resolvi agradecer.. Sim, agradecer por tudo de maravilhoso que está acontecendo na minha vida! Obrigada meu Deus, por todas as conquistas e surpresas desse mês. Obrigada por todos os sorrisos que o Senhor me proporcionou, sei que teve algumas noites em que eu chorei bastante, mas o melhor sempre vinha ao amanhecer. Sei que todas as dificuldades são apenas para me mostrar que eu sou mais forte do que eu imagino ser. E que a cada lágrima que me foge todas as noites, os sorrisos vem em dobro no dia seguinte. Obrigada pelas conquistas na unochapecó. Obrigada pelas pessoas lindas que conheci esse mês. Obrigada pelos momentos maravilhosos que vivi em lugares que jamais imaginei estar. Obrigado pelos pequenos detalhes que no fim ficaram gigantes. Obrigada pelos anjos que cruzaram o meu caminho e me ajudaram no que eu mais precisei. Obrigada por ter me devolvido a vida e me fazer enchegar que apesar de tudo estar na pior, podemos nos erguer e...

Vai fazer 1 ano que você me deixou. Eu penso tanto em você. Eu sinto saudades do teu gosto. Eu sinto saudades do teu beijo molhado. Eu sinto saudades do teu cabelo grosso. Eu sinto saudades do azul e verde dos teus olhos. Eu sinto saudades dos teus longos dedos finos com a cutícula mal feita. Eu sinto saudades do seu nariz torto. Eu sinto saudades da tua orelha gostosa de morder. Eu sinto saudades do seu lábio macio. Eu sinto saudades dos teus braços finos. Eu sinto saudades dos teus abraços apertados. Eu sinto saudades da tua lasanha que era minha. Eu sinto saudades de quando passava da meia noite. Eu sinto saudades do teu calor. Eu sinto saudades da tua lingua grudada. Eu sinto saudades do teu sorriso. Eu sinto saudades da tua voz. Eu sinto saudades das nossas brincadeiras. Eu sinto saudades daquelas mordidas. Eu sinto saudades da tua boca pelo meu corpo. Eu sinto saudades de acordar e olhar pra você. Eu tenho saudades dos apelidos carinho...

Então lá estava eu, mais uma vez chorando os erros da minha vida; Dia 06 de Agosto de 2015 saiu o resultado do meu Preventivo; Após 2 anos sem fazer o exame do preventivo, voltei para as minhas consultas mensais ao ginecologista pois notei que precisava me cuidar um pouco mais e fazer coisas fora da minha rotina também. Foi ai que fizemos a coleta para o exame. No dia em que fui mostraro resultado para o Dr. Kassio Vi que ele me olhava meio aflito, e eu, que já não tinha entendido bulufas do que estava escrito naquele exame, fiquei um pouco preocupada. Ele me olha, dá um sorriso amarelo e diz: - Então dona moça Thaís, futura biológa haha... Não quero que você se assuste, não vamos nos precipitar com nada mas, seu exame veio com algumas alterações... Não vou te enrolar e nem falar palavras difíceis, mas você apresenta '' Câncer no Colo do Útero ''!!! 1 minuto de silêncio. Na hora não me caiu a ficha, bem normal acredito eu. Ao chegar em cas...

Hoje eu resolvi escrever, ou talvez, descrever. Não sei bem certo, só sei que as palavras me proporcionam um certo alívio, uma leveza.. Dentro de mim, a sempre uma incógnita que ninguém saberá  desvendar. Chorar para aliviar, escrever para desabafar. Sobrecarregada e ao mesmo tempo vazia. O que você vai contar para os seus filhos? Para os seus netos? Será que eles vão se interessar em saber quantas vezes você foi dormir chorando? Quantas vezes você guardou suas lágrimas em um potinho por não saber mais o que fazer com tantas gotas? Vai contar que você teve um coração quebrado em mil pedaços e que não sabe mais como consertar? Talvez ninguém queira saber das suas dores, das suas fraquezas. Lágrimas e mais lágrimas.  Dias vazios. Você se esforça para fingir que está tudo bem, mas quando chega a noite, é como se fosse um tapa na cara. A verdade nua e crua a...

E talvez o nome disso não seja mais SAUDADES,  e sim, DISTÂNCIA.

A verdade é que vivemos em uma cidade de papel, com pessoas de papel. Casas grandes com pessoas pequenas. Pessoas vazias. Confesse que você gostaria de ser como Margô, daria sua vida para ter a vida de Margô! Mas você nunca será como Margô, nunca terá a mesma coragem, e nem mesmo se sente seguro para isso. Cansei de ser alguém de papel, não sou frágil tal qual, sou muito mais que isso, claro que não sou como Margô, mas como mencionei anteriormente, eu faria qualquer coisa para ser como ela. Gostaria de ter amigos, não os amigos de Margô, mas, to cansada de me sentir sozinha, cansada de todo esse silêncio, esse vazio! Queria que por um segundo, tudo se transformasse e um sorriso surgisse em meu rosto, um sorriso sincero, puro e gostoso. Ta faltando amor e sobrando saudades por aqui. Há muita lembrança e pouca novas histórias. A verdade é que eu nunca serei Margô, pois está muito longe da minha realidade.

A muito tempo eu estava pensando em como eu poderia acabar com todo esse sofrimento, solidão, tristeza, angustia, falta de carinho, falta de amor, falta de esperança, ódio, atenção, companhia, e vários sentimentos que habitam o meu coração, o meu corpo. A muito tempo eu queria apenas fechar os olhos, e por um segundo não pertencer mais a esse mundo, mas infelizmente, fiz tudo errado e acabei acordando para esse pesadelo. Vou tentar explicar um pouco do que passou em minha cabeça nessa noite, por mais que algumas pessoas chamem isso de infantilidade, acredite, isso é doença. Doença mental, Doença que faz enlouquecer e agir como um idiota! Enfim, lá estava eu, em um sábado qualquer. Um sábado entediante, como todos os outros sempre foram.. Até que, resolvi convidar os meus amigos, quer dizer, os meus colegas.. ( Pois só devemos chamar de amigos, os que realmente se fazem presente, que estão aqui para todas as horas e todas aquelas coisas que só amigos de verdades sabem quando são amigos...

Quando eu menos esperava, tive que me conformar com o fato de te ver indo embora. Nessa vida tem as coisas que a gente quer viver e as que a gente precisa. Tem que aceitar. É ruim de te ver de longe e não poder mais sentir o seu cheiro. Também é muito complicado pra mim fazer algumas coisas que a gente fazia juntos. Ainda não superei e não adianta fingir o contrário. Pelo menos comecei a entender que eu só ia começar a viver melhor com a sua ausência, no momento que eu me permitisse ser alguém melhor, no momento que eu lembrasse que eu dei melhor, no momento que eu aceitasse que durante o nosso tempo você foi o melhor pra mim. A gente não pode fugir de nós mesmos. Mas ouvi muita coisa de algumas pessoas. Ouvi conselhos de como passar por essa sem sofrer demais, dicas de como esquecer algo rapidamente, e etc. Não fiz nada do que me indicaram, porque percebi que isso não ia me trazer os sorrisos que me fazem melhor.É difícil lidar com a saudade.Não é tarefa fácil manter o equilíbrio ...

Eu sei que já faz algum tempo que tudo isso aconteceu.. Eu sei também que deveria ser um pouco, ou até mesmo totalmente, mais forte.. Mas afinal, eu nunca consegui ser forte pra muita coisa mesmo ;x Infelizmente ainda me fogem algumas lágrimas quando escuto algumas músicas.. Quando vejo algumas fotos.. Quando acho que sinto o seu cheiro.. Quando imagino o seu toque.. Eu suspiro de saudades... Talvez ninguém imagina quantas vezes já escrevi esse nome no papel, no celular, no caderno, na pele, na alma! Não sei dizer se isso realmente dói ou se apenas me sufoca as vezes.. Só queria ter a resposta quando a pergunta é, isso vai passar? Eu sei que ninguém morre por amor e nem mesmo pela falta dele.. Mas isso é algo enlouquecedor, e claro, não poderia ter sido diferente comigo.. Venho tirando forças de mentirar que só eu mesma me conto, e fico com o pensamento em que tudo que eu estou sentindo vai passar e eu não vou mais passar por isso! Amor, não é mais saudades que eu sinto de você....

Talvez você nunca tenha percebido e nem vai se dar conta disso.. mas você não imagina como eu odeio o jeito que ela te olha.. Odeio o jeito que ela sorri quando te olha.. Odeio o jeito que ela senta ao seu lado.. Odeio o jeito que vocês conversam.. Odeio o jeito como você olha pra ela.. Odeio quando vocês sorriam juntos.. Odeio quando ela te faz uma pergunta e você explica detalhadamente.. Odeio quando vocês fazem as coisas juntos... Odeio o fato de você não perceber que eu odeio ou talvez o fato de você fazer as coisas de proposito.. Odeio o jeito que você me olha escondido por trás das pessoas.. Odeio esse teu sorriso.. Odeio esses seus olhos que me atraem de um jeito inexplicável.. Odeio essa força ou química, como queira chamar, que sinto entre nós.. Odeio sentir um desejo só de olhar pra ti.. Odeio o jeito que você se veste.. Odeio a tua casa perfeita.. Odeio o jeito que você cuida dos animais.. Odeio seu jeito burro de não entender física.. Odeio quando você quer tudo na mão.. Od...

A pessoa em que você pensa, tem outro alguém para pensar; 

Como eu queria não ver e muito menos sentir certas coisas; Estou tentando não olhar para trás, tentando não olhar para os lados para não fraquejar; As vezes eu me pergunto onde está aquela mulher que nunca deixava nada e ninguém me colocar pra baixo, mas não acho respostas; A minha vida está tão confusa, que eu não sei nem mais onde estou, e porque estou ;x Metade de mim se foi, pra onde eu não sei e talvez eu nunca mais vou recuperar essa parte que perdi! Hoje eu aprendi que devemos dar muito mais do que valor as coisas, porque realmente, NADA NADINHA volta! Queria que tudo voltasse a ser como antes, queria ter meu porto seguro, queria ter o meu refugio, queria ter alguém pra me segurar, alguém pra me amparar, alguém em quem confiar, alguém para simplesmente abraçar e mais nada! Me sinto perdida, me sinto sozinha, sinto um vazio aqui dentro de mim que não tem explicação; Talvez isso não tenha um real motivo, mas fazem 9 anos da minha vida que não fico 7 meses sozinha; Se...