-Arrepios e Suspiros..

Oi blog, são exatamente 4:15 da manhã e eu tô aqui escrevendo em você porque perdi o sono e me senti sozinha nessa cama... nao sei mais quantos meses isso vai durar, mas eu espero que acabe logo. Queria ter acordado pra amamentar, ou simplesmente pq queria fazer xixi, mas não o motivo é o vazio.  Vou tentar dormir de novo pq não tenho outra coisa pra fazer nesse momento. Desculpa escrever essa merda aqui, mas você é meu único amigo em meio a tanto silêncio. Não vejo a hora de tudo isso melhorar, eu tenho que me manter forte e corajosa. Boa noite blog.  Que tenhamos bons sonhos.  Até breve. 

Bom dia blog e bom dia pessoa que olha meu blog toda vez que eu posto que eu não faço ideia de quem seja. Enfim, vamos lá..  O titulo resume exatamente o que eu queria conseguir expressar aqui, as coisas que tenho no meu coração versus o que tenho na vida.  É foda querer ter por perto e não poder, não conseguir fazer com que essa pessoa entenda o que eu quero.  Eu não sou o que ela diz, eu não faço o que ela diz, mas ela já tem isso pra tudo o que eu falo e faço, que não importa se eu falo EU TE AMO ou EU TE ODEIO pq pra ela o eu te amo vai ser sempre EU TE ODEIO e é isso; Qualquer coisa que eu fale ou responda não vai importar, pq ela vai falar outra coisa em cima do que eu respondi e a minha resposta não vale de nada pra ela. Porque de novo, ela já tem a porra da opinião formada;  Todas as pessoas, eu disse TODAS as pessoas ao meu redor mandaram, pediram e até mesmo imploraram pra mim te esquecer, te deixar de lado, seguir a minha vida sem você, até meu psicólogo falou que você não m

Tem dias que a gente não consegue organizar nada, nem a vida, nem a mente, nem o coração, e tá tudo bem! Porque são dias e dias passam.  As vezes eu tenho medo de não ser mais forte o bastante pra enfrentar tanta coisa e ainda sorrir..  Se passaram apenas 45 dias de 2022 e sei lá cara, eu nem sei explicar..  Tem sidos dias bons, mas ainda assim sinto um vazio..  Sério, eu não nasci pra ser da vida, eu nasci pra ser de casa..  Porque eu fui um espermatozoide dos anos 90 meu Deus?! Queria não sentir tantas saudades.. as vezes sinto saudades de coisa que eu nem vivi, coisa louca né?! Eu tenho conhecido algumas pessoas novas e é muito triste saber que praticamente todo mundo está no mesmo barco, infelizmente não se acha mais ninguém que seja verdadeiro e que queira formar uma familia, até a geração que já está com os seus 40 anos não querem nada com nada..  De que adianta você estar guardando dinheiro pra ter uma casa se você não vai ter uma familia pra compartilhar isso com você?  Você já

  Podia ter um jeito de embrulhar o blog numa caixa bem bonita e dar de presente pra  aquela  pessoa, e depois dizer: Toma! Tudo que eu escrevi foi pensando em você.

 Meu Deus.  Eu não sei como começar esse texto então bem provável que fique cheio de coisas sem sentido, mas eu queria pedir que nada de mais ruim acontecesse..  Acordar logo cedo com uma péssima noticia.. Porque esse ano está sendo assim?  Parece tudo um pesadelo onde eu não vou acordar nunca..  Saudade dos dias leves, saudade de ter paz..  Saudades de acordar com um amorzinho do lado e ter um bom dia..  Saudades de alguém me chamando de ''amor'' e falando ''eu amo você''.. Tô cansada de noticia tristes, mortes, pessoas no hospital, pessoas brigando, chorando.. não aguento mais ver e sentir essas coisas..  A única coisa que me deixa feliz é que minhas férias estão chegando, mesmo que eu esteja sozinha para qqr coisa.. que todos os meus planos de viagem com alguém não vão mais se realizar.. mas eu preciso desses dias pra colocar minha cabeça no lugar e eu queria muito que fosse sem noticias ruins..  Hoje até já pensei no marco da paz.. que nostalgia estr

  Um mês sem você e parece que já se passaram anos. Ainda encontro pêlos teus pela minha casa, pela minha cama.  Se você soubesse o quanto eu converso com você sozinha pela aquela casa..  Ainda não tive coragem de colocar outro cachorro no teu lugar, mesmo sabendo que tem tantos precisando de amor.  Você foi meu amorzinho;  Sinto tua falta Nego ♥  

Eu fui pra você muito mais do que uma pessoa foi pra mim;  Eu suportei coisas por você, muito mais que alguém normal suportaria;  Eu ajudei tua família, muito mais do que eu já fiz pela minha família;  Eu fiquei no hospital com alguém da tua família, sendo que nunca fiquei no hospital por alguém da minha família;  Eu abri mão dos meus amigos, dos meus rolos, tudo por você;  Eu bloquiei pessoas para você não achar que era feio e que eles eram mais bonitos;  Eu ignorei pessoas pra você nunca pensar que eu iria te trocar;  Eu mudei por você, pra você;  Eu não me arrependo de nada;  Não me arrependo nem de ter perdido 8 meses da minha vida trancada em casa te esperando chegar;  Mas eu não faria de novo;  PS: SE CUIDA ♥

Nona, eu pensei que esse dia ia demorar mais alguns anos para chegar. Talvez eu nunca estivesse pronta para te perder, mas assim como foi, um susto, levou metade do meu coração com você.  Quando eu escuto teu áudio no WhatsApp me falando que não queria ir viajar, que daria graças a Deus se não tivesse ônibus, e eu insisto pra você ir, a parte que sobrou do meu coração chora. Eu não queria te perder. eu não sabia que aquele ônibus te tiraria de mim de uma forma tão trágica.  Te ver morta e toda machucada é algo que eu não consigo tirar da minha cabeça. Eu pensei que ia ser difícil tirar a imagem da Mari dos meus pensamentos, mas te ver Nona, me destruiu demais.  Se eu pudesse por um momento te falar pra não ir viajar, mesmo sendo egoísta da minha parte, eu falaria. Se eu pudesse te dar um ultimo abraço, uma ultima partida de canastra.. eu faria tudo por você.  Eu te amo demais, e você deixou um vazio enorme na minha vida. Eu queria que meus filhos tivessem o prazer de conhecer a nona ma