-Arrepios e Suspiros..

É, talvez seja.. Mas não me sinto capaz de ser uma boa companhia para ninguém, e talvez ninguém queira realmente a minha companhia. A Andressa me pede companhia apenas porque muitas vezes não quer sair sozinha, e não porque é comigo que ela queira sair, e sei lá, tem muita coisa fútil que anda me machucando e eu não sei ao certo porquê, só sei que dói e eu tenho que fingir que estou bem pq não tenho como explicar o que eu sinto e não faz sentido nenhum sentir ciúmes e raiva ultimamente. Eu só quero ficar fechada no meu quarto no escuro, não quero ver e nem falar com ninguém.. me sinto um lixo de pessoa.. Parece que perdi meu valor e estou apenas existindo por ai, vagando. Nao tenho mais planos, não faço mais planos.. vou passar o Natal sozinha e nem sei como vai ser minha virada :/ sei lá.. as vezes querer ser de alguém pesa muito.. mas não quero ser de qqr pessoa, preciso de alguém que goste das minha loucuras e cada dia tenho mais certeza que viverei sozinha nesse mundão pq nad

Hoje o dia foi super corrido, acordei 6:20h, levei minha mãe para o trabalho e fui para o meu.. As horas do dia parecem passar devagar, mas quando nos damos conta, já estamos deitados em nossa cama, esperando um novo amanhã. Hoje não estou muito inspirada para escrever, o dia foi cheio de coisas, porém, ainda sinto um vazio, um buraco, algo incompleto nos meus dias.. e infelizmente eu sei exatamente o que é.. Hoje mais uma vez, quando cheguei em casa não tinha ninguém me esperando, não tinha ninguém pra contar da correria do meu dia enquanto eu fico deitada na cama e essa pessoa fica brincando com alguma parte do meu corpo.. Não tinha ninguém para fazer dengo na hora de pedir água e tbm não tinha ninguém pra eu me esconder enquanto comia um sanduíche. Nao tinha ninguém pra me ouvir, e não vai ter ninguém pra dormir de conchinha comigo, pra eu acordar todas as 262552 vezes em que eu me viro a noite. Nao vai ter ninguém pra apoiar as pernas enquanto olho as coisas do Instagram. E

Estava escrevendo um texto esses dias e acabei sendo interronpida e por algum motivo, que pra variar não sei qual, não quero continuar ele kk Enfim, hoje foi um dia pesado, já me desanimei vendo coisas logo cedo.. não eu não sei até quando essas coisas vão acontecer e até quando eu vou aguentar.. Estou me sentindo muito sozinha e cansada das pessoas que eu "convivo" ultimamente.. "amo" ou "amava" alguém que não existe, ou que existiu apenas por um pequeno tempo onde tive convívio quase todos os dias, e que diiiiias, deve ser esse o "motivo" do sentimento idiota existir. As vezes eu me pergunto, como pode uma pessoa te machucar tanto, com as mesmas coisas? mesmas histórias? mesmas desculpas? mesmas atitudes? mesmo disk me disk? mesmos joguinhos de ciúme? mesmo joguinhos de "se vc não quer.."? Já conversei muito com o papai do céu sobre esse assunto e talvez aos poucos ele esteja me entendendo ou apenas desistindo de me fazer ent

Eu acho que não existe coisa pior na vida do que você olhar para os lados e se dar conta que está sozinha; Não ter ninguém para compartilhar aqueles momentos toscos que acontecem no teu dia, chegar em casa não ter com quem comer, e o pior, não ter alguém para desejar um boa noite dorme bem, sonha comigo! Eu ando sentindo um vazio tão grande na minha vida, não sei definir ao certo se é de uma pessoa, ou apenas de algumas coisas que não acontecem mais.. Sinto falta de conversar, de brincar, de dividir meus momentos, de fazer comida para alguém... gilberto chegoooooooou

As pequenas coisas que não precisam de legenda.. Nao que fazem sentido, mas sei lá.. A vida ta tão bosta, que só ficar sentada aqui e ouvindo música com pessoas que vc não precisa ficar se explicando, já bastam. Então, que eu não queira desistir de tudo logo, e que todos aqueles pensamentos dr ontem passem..

Eu queria poder gravar um audio nesse blog pra poder demonstrar tudo o que eu to passando nesse momento, e o quanto estou chorando desesperadamente... Mas a verdade é que eu quero deixar registrado nessa merda de blog mais uma vez, como em agosto de 2015, onde eu realmente desisti da minha vida e eu vou fazer a mesma coisa. Nao sei a data certa, não sei o momento certo, só sei que vou fazer fazer, eu não quero mais viver, não tenho mais forças pra suportar todas as coisas ruins que estão acontecendo na minha vida. Sim, eu sei que sou uma pessoa covarde e fraca e não to nem ai com isso.. só eu sei tudo o que eu aguento todos os dias da minha vida. Então, nao sei se esse texto vai ser o meu adeus, mas eu to mal a mais de 1 mês e não sei da onde to tirando forças para sorrir para as pessoas e fingir que está tudo bem.. Espero que alguém, do fundo do meu coração, sinta falta dessa Thaís fraca e lixo que existiu, e me perdoe por não ter sido uma pessoa melhor. um até logo.

QUE DOR NO PEITO. QUE SENSAÇÃO ESTRANHA.. NAO SEI COMO VAI TERMINAR O DIA DE HOJE, MAS NA MINHA CABEÇA TEM O ROTEIRO INTEIRINHO.. QUE VAZIO.

cama bagunçada quarto bagunçado coração em pedaços Talvez o silêncio nunca me perdoe por ter dito que te amo, sou vítima, de mim mesmo de minhas próprias frases, da minha própria consciência.. Para hoje, lágrimas e lembranças. Para amanhã, sorrisos e novas histórias. Papai do céu, cuida do meu coração, nao deixa eu me perder e não ser mais a tua menina.

Acordar de madrugada decepcionada. Acordar de manhã decepcionada. Procurar por coisas e realmente encontrar. Ouvir minha mãe me contando mais coisas e querendo que tudo isso fosse mentira. Fui ler o texto que fiz esses dias "W.M.F" pqp hein, nao acredito que eu tava tão iludida.. Talvez eu não devesse ter gritado, mas foi a única forme de tentar eliminar a raiva de dentro de mim. Do fundo do meu coração, espero que tua noite ontem tenha sido muito melhor que a minha, e que as pessoas que estavam com você naquele lugar, superem a minha ausência a partir de hoje. Eu vou seguir minha vida, sem você. Cansei das tuas mentiras, infelizmente você pensou que eu era uma menina trouxa, que nunca ia descobrir tuas falsidades, mas eu acho que você errou. Mas está tudo bem, vamos ficar bem. Hoje é um bom dia para levantar a cabeça e ver as pessoas que realmente nos amam de verdade e querem estar ao nosso lado. Você me deixou escapar por querer outras junto, mas como eu disse,

Já que perdi o sono, estava aqui pensando sentindo esse ventinho frio da minha janela.. Enquanto uns dormem, outros fazem festa.. Mas amanhã vai ser um novo dia para os dois, e enquanto um dormiu, o outro derramou todo o leite, e amanhã durante o dia, um vai chorar o dia todo pelo leite derramado, enquanto o outro vai aproveitar o dia que lhe foi dado de forma leve e tranquila! Irônico não? As coisas ficam embaixo do nosso nariz o tempo todo e a gente insiste em não enxerga, mas dessa vez eu vi com os meus próprios olhos. Agora entendo porque vc passa o dia todo chorando pelo leite que vc mesmo jogou fora á noite kkkk sinto muito por você. mto mesmo. Mas amanhã enquanto você se lamentar pelo que fez hoje, eu vou estar aproveitando as chances do meu dia e da minha noite e tenho certeza que tem alguém esperando pela minha companhia e que dê nenhuma forma vai me magoar porque sabe exatamente a pessoa que eu sou. e vc? bem, vc ainda pode voltar pra onde estava agora.. ou continuar

Tem umas coisas que andam me machucando demais, e eu já não sei o que fazer pra isso parar, pq parece que todos os dias, "essa pessoa" faz de propósito. Eu ja desliguei celular, já apaguei conversa, já parei de seguir no insta.. eu nao sei mais.. Perdi o sono, agora são 2h da manhã e acabei de perceber que.. deixa pra lá, quem vai mudar o disco dessa história sou eu! Faz um mês que to remoendo uma história que eu nem sei se é real mesmo, faz um mês que eu parei de sorrir e de me permitir ser feliz, por motivos que eu não to entendendo, mas que só me machucam cada vez mais. Eu vou tirar você do meu coração, e esquecer todas as suas mentiras, que são como cacos de vidros e eu to apertando eles contra as minhas próprias mãos. Realmente espero que tua noite tenha sido boa, e que você resolva me esquecer. PS: papai do céu, ouve minhas orações, pelo amor do Senhor, me faz parar de chorar nessa noite.. Eu só quero ficar bem.

Eu to me sentindo uma bela de uma covarde; Acho que não tem outra palavra que defina melhor do que covarde mesmo. Eu to fugindo das minhas próprias vontades por medo de gostar ainda mais e ter que admitir que é ali que eu quero estar pra sempre; E porque eu to fazendo isso? Porque eu não acredito em mais nada do que você me fala, eu não acredito em mais nada do que vc diz que fez.. pq toda vez que eu ligo os pontos das coisas que você me diz, nada fecha, horas não fecham, pessoas não fecham, momentos não fecham.. e eu fico nessa de ficar remoendo informações que eu nem deveria estar sabendo; Eu amo uma pessoa que existiu num quarto fechado, que eu cuidava, que parecia frágil, que brincava comigo, que sorria comigo, ouvia musica comigo e conversava sobre os assuntos mais aleatórios; Eu amo uma pessoa que existiu somente por um tempo, e que depois que estava melhor, sumiu.  Ontem passei minutos ouvindo umas musicas podre, olhando pros matos que ficam na minha janela, vendo um filme

Onde aquele lugar vai ser só teu independente do que aconteça e de quantas meninas mais lindas aparecerem Vai ser você no acordar, nos pensamentos diários, e no final do dia, vai ser o teu colo que ele vai procurar. Bem assim, levinho.

Muitas vezes eu já falei para as pessoas pararem de serem noiadas, e viverem a vida mais leve, sem muita preocupação com o amanhã, meu, se te é oferecido hoje, aproveita, porque amanhã só a Deus pertence! É aquela frase: Viva hoje como se fosse o ultimo dia, afinal, pode até ser... Eu sempre fui meia louca, poucas vezes me importei com o que iam pensar de mim ou das minhas atitudes, mas sempre que me preocupava eram coisas sérias.. Eu sou apaixonada por alguém que também é apaixonado por mim, mas por algum motivo da minha cabeça, eu não quero nada sério com essa pessoa; Na verdade é que eu criei uma barreira de tantas coisas ''ruins'' que já aconteceram, eu não tenho mais um pingo de confiança nessa pessoa, e todas as vezes que eu jogo verde, ela nunca desmente, ele sempre confirma o que eu ''quis insinuar'' e isso dói pra caramba.. porque eu apenas quero que tudo o que eu falo de brincadeira pra incomodar, sejam mentirinhas, mas infelizmente ele sem

Como você reagiria se tivesse um copo que gosta muito com uma pessoa que você gosta muito, e essa pessoa usasse esse copo sem a tua permissão, pra beber com pessoas que você não sabem quem são e sem você estar junto? aah você não vai pensar em 15245251 coisas diferentes e que te machucam? Por exemplo.. Quem ta metendo a boca no teu copo? Quem são as meninas que bebem do teu copo? Quem são as pessoas que estão lá no teu lugar? Teu copo com babas de meninas? Quanta infantilidade não é mesmo? Mas talvez você esteja fazendo a mesma coisa Thaís, então não adianta você cobrar o contrário do que você também, faz! Eu acho que querer encher o cu de cachaça não vai me levar a lugar nenhum, na verdade eu não acho isso, eu tenho certeza; Talvez uma coisa que ia me ajudar muito agora, é largar meu celular num canto e viver a minha vida, assim eu não falo com mais ninguem e não fico sabendo de coisas que eu não quero; Toda vez que eu vou postar nessa merda de blog, eu escrevo as mesmas

Esses dias escrevi sobre sair por ai e ficar a noite toda olhando para os lados e procurando pessoas ou coisas que eu não sabia exatamente o que era. Sábado fui na Oktober, muiiiito contra vontade, juro por Deus; E já sabia que toda a história ia se repetir.. Eu ia me arrumar, ia chegar lá, encher meu copo, e ficar a noite toda enfiando álcool pra dentro, cortando os caras que chegassem em mim, e procurando a maldita pessoa que eu não sei quem é; Mas, dessa vez foi diferente, eu me arrumei, eu enchi meu copo, eu andei por tudo, eu mexi no celular, e quando eu olho para trás, estava ''uma'' das pessoas que talvez eu fique procurando.. A noite passou como um vento, eu bebi, eu sorri, eu me diverti, eu queria estar lá.. e em nenhum momento eu fiquei ''procurando'' o que eu nunca sei o que é, porque talvez nessa noite, estivesse bem ali, do meu lado; E como explicar tudo? Eu não sei; A única coisa que eu tenho certeza é que eu não quero mais sentir na

Há dias eu não me sinto bem. Não consigo explicar ao certo o que está acontecendo comigo, só sei que sinto uma pedra grande e pesada no meu peito que está me tirando o ar, está me sufocando de uma maneira que dói muito muito muito; Eu tento desviar as coisas, eu tento fazer outras coisas para ver se essa dor me deixa em paz, mas infelizmente nada funciona, talvez por alguns minutos, mas mesmo assim, dói. Faz dias que eu tento explicar pra Andressa o que se passa na minha cabeça, mas acho que estou  conversando com uma pessoa que nunca passou por isso e está bem longe de entender o que eu to sentindo; A imagem acima talvez demonstre exatamente o que eu tento explicar; Eu saio com uma esperança que eu não sei qual é; Eu olho para os lados procurando algo ou alguém que eu não sei quem é.; Eu espero essa pessoa ou coisa chegar, sem nem saber o que é; E eu volto pra casa sem nada e nem ninguém; Eu já conversei muito com Deus sobre essa agonia que eu tenho dentro de mim, já

Muitas e muitas vezes, coloquei um sorriso na cara.. Essa é a vida..

Essa é realmente uma imagem que me define essa última semana. Estar destruída por dentro e mesmo assim, agir como se estivesse tudo ok, e apenas sozinha, talvez desmoronar. Não vou mais sair gritando minha dor, ninguém vai entender e talvez ninguém realmente se importe. Só quero que tudo isso passe e que saia do meu coração. Delete - Reset. Cancelado o curso pra ser segunda, décima opção na vida de alguém tão visivelmente! Quer aproveitar? vai lá, vc é livre. Só não precisa me falar mais nada, eu não estou bem, mas vou e sei ficar. Redes sociais vão me fazer ficar solteira para vida toda, mas tbm vou evitar de quebrar a cabeça tentando achar o meu erro que não existe, e evitar de chorar pra ser a única pessoa na vida de alguém.