Dia pesado.

Estava escrevendo um texto esses dias e acabei sendo interronpida e por algum motivo, que pra variar não sei qual, não quero continuar ele kk

Enfim, hoje foi um dia pesado, já me desanimei vendo coisas logo cedo.. não eu não sei até quando essas coisas vão acontecer e até quando eu vou aguentar..

Estou me sentindo muito sozinha e cansada das pessoas que eu "convivo" ultimamente..

"amo" ou "amava" alguém que não existe, ou que existiu apenas por um pequeno tempo onde tive convívio quase todos os dias, e que diiiiias, deve ser esse o "motivo" do sentimento idiota existir.
As vezes eu me pergunto, como pode uma pessoa te machucar tanto, com as mesmas coisas? mesmas histórias? mesmas desculpas? mesmas atitudes? mesmo disk me disk? mesmos joguinhos de ciúme? mesmo joguinhos de "se vc não quer.."?

Já conversei muito com o papai do céu sobre esse assunto e talvez aos poucos ele esteja me entendendo ou apenas desistindo de me fazer entender kk
Só sei que isso ta bloqueado aqui e nao há nada que vá tirar, porque eu to cansada de ser machucada, ser iludida, ser alvo de desculpas esfarrapadas ou desculpas idiotas.

A verdade é que você não é mais a pessoa que eu gostei um dia, a pessoa que me fazia sorrir pra tela de um celular, que me fazia querer dormir fora de casa, que jogava comigo, que mesmo em silêncio era a melhor companhia do mundo. Que as nossas músicas eram as melhores e que ficar um fds todo na cama era o melhor programa..
Isso ficou no passado, se perdeu..
Você não é mais a "minha pessoa".
Lembro que a gente mexia nos nossos celulares na frente um do outro sem medo ou receio algum, e agora.. bem, agora eu tenho medo de olhar, só de pensar nisso minha barriga dói, não sei explicar certo..
Não é ciúmes, muiiiiiiito pelo contrário, é um sentimento de desânimo, de diminuição, de sei lá.. Saber que sempre que você olhar aquilo, teu coração vai perder um pedacinho, e que vai doer demais.
Olhar o instagram perdeu a graça, pq tbm tenho medo de ver qqr coisa que machuque, tipo o dia que vi as fotos peladas da Luana com curtidas..
Ela pode até ser bonita, ok?! Ter fotos peladas,ok?! Eu não sou nada tua, mais ok ainda! Mas meu, o que eu sinto é inexplicável.
Não sinto mais vontades de contar minhas coisas pra ti e quando eu conto, é pq nao tem mais ninguém que va entender, então..
Compartilhar momentos e coisas toscas nunca mais serão a mesma coisa..
A gente se perdeu em algum lugar em julho ou talvez em agosto.. Só sei que ficaram apenas migalhas, e infelizmente amor não se vive de migalhas.
Eu me sinto tão desanimada a mais de 1 mês, onde foi que eu cai na real, que a minha pessoa, aquele que eu amava muiito por ser um tongão, mas o meu tongão.. voltou a ser a pessoa normal de dezembro do ano passado, um baita de um otário que tenta ser quem não é pra agradar os amigos e as meninas. Então tudo o que eu mais quero agora, é que vc consiga, já que vc fala que tal menina isso ou aquilo, vai cara, vai mesmo. Porque Thaís, vc vai encontrar só aquelas "migalhas" que ainda existem. Uma puta saudade que insistem em estar por ai ainda.
Deixa as meninas ai, mantenha contato com elas, faz tua parte de homem, tu não pode ficar sem mulheres, nao pode ser diferente, e não esquece da frase que saiu da tua boca esses dias "não adianta chamar só no whats, tem que vir falar pessoalmente tbm"..
 isssssoo, continua com esse pensamento que vai dar boa, logo vc consegue comer alguém, beijar e me esquecer.
Dói né?
Eu sei, mas só eu sei tbm como me senti em todos os dias em que eu estava morta por dentro e tinha que sorrir e fingir estar bem na porra do whats..
Dói você ter sonhos à noite, com puta momentos que você sente saudade e lembrar ao acordar que a tua pessoa não existe mais.. que vcs não vão mais realizar as coisas idiotas de vocês.
Ou passar horas fazendo planos pra um domingo, e no fim não fazer porra nenhuma.
É como eu falei, eu "mudei" uma pessoa, é como se eu tivesse treinado uma pessoa virgem pra transar comigo, e ela criou tanta segurança em si, que foi lá e transou com uma menina que ele pensou ser melhor do que eu.
E eu fiquei lá trás, e depois que ele se deu conta que não foi bom, quis voltar atrás pra me procurar.. e ainda veio me contar como se isso fosse salvar o pouco que tinha dentro de mim.
Nao tem uma definição melhor para traduzir como me sinto..
Mas ta tudo bem, eu juro que está, meu coração ainda bate, e o desânimo da minha cara e do meu corpo vão sumir. A cada dia que passa eu descubro coisas que ferem o coração e toda aquela casca de amor, ta se quebrando e sumindo os pedacinhos, até um dia acabar.
Hoje de manhã, mais um pedaço foi embora.. dooooeu, mas nada que um dia azeda nao resolva a amanhecer um dia melhor amanhã.
Jamais lide com isso como "ciúme".. Pq pra mim o que vc ta fazendo, é tentar jogar na minha cara que tem as meninas ai no whats e no insta, e vc esquece que ta mentindo pra vc mesmo, ooouuu que vc sabe que não vai me ter e ta deixando elas ali pra tapa buraco ou pra dizer que vc é fodão, que elas te querem..

E eu não to nem ai.. juro! pq isso só te faz parecer um idiota pra mim.
Minha consciência ta bem limpinha quando eu falo que não converso com mais ninguém e não tenho mais ninguém, e vou continuar assim, até ser sincera com a porra desse sentimento de merda e dar um fim nisso.

Sinto muita falta, muiiita mesmo, de ter alguém me cuidando, me dando atenção, conversando comigo coisas pequenas e importantes, sinto falta de carinho, claro que sinto. Sinto falta de sorrir, de abraçar, de deitar no braço e dormir junto.
Mas não sinto falta da pessoa que vc se tornou, porque eu to cansada de mentiras e fingimentos, nossa muuiiito cansada, e minha mãe ja ta usando muito bem esse papel.