-Arrepios e Suspiros..

Sozinha, sem ninguém para conversar, com uma saudade enorme e estranha no peito de alguém que nem lembra que eu existo, que um dia existi. Alguém que quando está ao meu lado, não sente nenhum prazer ou felicidade nisso. Então porque sinto saudades? A vida é estranha, nossos sentimentos são sempre complicados de entender e sentimos uma dor que sufoca muito. Ter 28 anos pesa muito todos os dias, todas as horas, todos os momentos. Ter pressa e necessidades é ruim. Amar e não ser amada é péssimo. Não conseguir realizar nem 1/3 das vontades é decepcionante. Eu realmente não sei mais o que fazer nos meus dias, sinto que será assim para sempre, vazio e silencioso.. O tempo não volta. Momentos não voltam Lembranças boas hoje machucam. Ser feliz é quase impossivel. Não querer levantar da cama pela manhã, não ter motivos positivos para isso, se sentir gorda, feia e sem valor 24 horas por dia. Nunca imaginei ser tão perdida e desanimada aos 28 anos, não realizar nada, ser literalmente uma planta ...

 Recomeços são necessários.. 

 Um dia alguém vai olhar dentro dos meus olhos e vai falar sem dúvida alguma, que vai me amar, vai estar ao meu lado, e que não vai me trocar por mulher nenhuma nesse mundo. Vai gostar tanto de mim que qqr msg vai ser pequeno perto das coisas que iremos construir e sentir.  Um dia eu vou ser tão feliz que não vou lembrar dessas noites em que fico sozinha deitada nesse colchão chorando.  Um dia todos os sonhos e vontades se realizaram e não vai sobrar lugar para lágrimas e tristeza.  Um dia, alguém pega forte na minha mão e não solta, me mostra que o mundo ainda pode ser um lugar bom, e vai cuidar de mim, me fazer carinho, me beijar, e não deixar nosso amor cair na rotina e nem deixar pessoas atrapalharem o que sentimos um pelo outro.  Um dia a sorte vem. Um dia o amor supera qqr dor, qqr dificuldade, pq quando se ama de verdade não solta a mão e nem machuca o outro de propósito.  Amor é leve. 

 Cada dia que passa eu sinto mais raiva da minha vida. Tédio, uma vida bosta, conheço apenas pessoas sem animo, sem graça e sem vontade pra nada.  Deus como eu queria morrer. Maldita hora em que nasci pra passar por tudo isso. 

 Ser adulto é viver sozinho, acordar cedo e trabalhar o dia todo. Chegar em casa, tudo vazio, silêncio, deitar na cama as 18:30h e levantar as 07:00h do outro dia para trabalhar novamente. Ser adulto é feio, sem graça, é vago. Talvez meu destino seja esse, a solidão. Fechar os olhos agora e esperar os dias passarem todos em branco até o dia em que chegue a morte e torne tudo preto.  Que seja logo. 

Meus 3 últimos anos começaram assim.. e todos eles deram errado. Nada mais foi forte, duradouro, alegre, feliz.. Apenas acontecimentos de sorrisos momentâneos, teve muito mais lágrimas do que outra coisa.  Eu tô cansada dessa vida, eu tentei mais uma vez me matar e fui fraca para a dor que eu senti.  Eu sei que eu posso agir de inúmeras maneiras diferentes, mas que mesmo assim vou sempre acabar numa cama sozinha e chorando.  Hoje ouvi umas frases que eu não queria. Pode parecer normal, mas as vezes bate na gente de uma forma que realmente derruba. Eu já pedi muitas vezes pra Deus me levar, mas tenho a real certeza que nem ele me quer por perto. A vida é ruim, as pessoas são ruins.  Eu nunca queria ter existido. 

 Hoje é sem dúvidas o pior dia da minha vida.  Passei vários dias desse ano deitada, é chorando sozinha e não me surpreendo que a virada de ano tbm seja assim.  Mas doi, doi muito saber como sou tratada e ter a certeza que minha vida nunca será diferente disso.  Hoje tenho toda a coragem do mundo pra tirar minha vida, espero que isso passe.  Mas quero descansar. 

Você pode se calar e aguentar várias coisas. Ver, sentir e não poder falar Por Que sempre vai estar errada.. a prioridade sempre será outra coisa que não seja você, o que vc sente e pensa não importa quando se tem uma opinião formada.  Dar opções pra quem não quer mudar, é como querer esquentar um café colocando água fria.  Eu me sinto cansada, foi um ano ruim em vários sentidos, se tira poucas coisas legais e realmente feliz.  Eu queria uma virada de ano diferente, longe de pessoas nojentas, forçadas e de energia ruim, porém, a melhor coisa vai ser deitar na minha cama, fechar os olhos e começar um ano Novo com muita calma.  Foi um ano tentando demais ficar ao lado de uma pessoa que tem outras prioridades, que pensa diferente de você, que quer outras coisas.. As coisas precisam se encaixar.  Se ele não se importa com o que você fala o dia todo, talvez não seja ele a pessoa. Então deixa ele com a família dele, talvez um dia ele perceba que poderia ter feito dife...

Você conversa, você explica, você pede, você implora, você chora.  Tem muitas coisas pequenas que machucam, as vezes até passam batido, mas outras vezes deixam buracos.  Largar sempre é difícil, mas continuar dando soco em Ponta de faca é muito pior.. Se te machucam e ele não se importa, ou pior, se ele não se importa quando te machuca, já passou da hora de partir.  Ontem eu tive que engolir o choro mais uma vez, por uma pessoa que já não se importa nada comigo, então hoje é o dia do adeus. Mas dessa vez eu prometo não voltar, já chega de ser humilhada, traída, machucada.. Não posso insistir pra ficar na vida de alguém que prefere todas as coisas onde eu não estou.  Sinto dores e meu rosto está molhado, porém, amanhã será outro dia. 

Hoje literalmente é o pior dia da minha vida..  Não tem palavras e nem explicação para tudo que aconteceu hoje, além de perder o meu bebezinho.. mais uma vez me deparo com conversar de meninas apagadas. Acho que realmente está na hora de deixar ele ser feliz com essas pessoas e parar de atrapalhar o que ele quer viver.  Hoje é um dia para esquecer de todas as formas  possíveis.. dor, lágrimas, angústia, vontade de fugir de tudo e todos..  Eu não aguento mais tanta decepção na minha vida.. ainda mais vindo de alguém que me chamava de amor! Tem coisas que não tem como explicar, a gente sente e infelizmente caem lágrimas.. Mas, que mais uma vez a decisão dele seja feita..  e que essas conversas sejam o preenchimento do meu lugar que nunca fez diferença nenhuma na vida dele.  11/11/20.

Quantas vezes você já pediu algo com fé e de olhinhos fechados, e quando conquistou você deu valor? O que você fez no teu hoje que vai ser bom para o teu amanhã?

Bem, estou escrevendo aqui hoje porque, depois de vários dias passando mal e me sentindo sozinha, mais uma noite estou chorando.. sabe, eu tenho quase certeza que os próximos dias serão assim, e de alguma forma isso me deixa triste.  Eu sei que errei muito e que fiz coisas que eu não devia, mas eu também sei a base que gerou tudo isso.  Nos últimos dias eu fui tratada mal e recebi migalhas de carinho.  Hoje mais uma vez eu fraquegei e pedi a companhia dele, me senti vazia, com um buraco enorme no peito e quando fiquei sozinha eu chorei e mais a vez minha cabeça doeu. Depois, recebi uma pergunta Que foi como um tapa na cara e logo em seguida o silêncio eterno.  Tem coisas que andam machucando demais e talvez seja o motivo do meu lado compulsivo.. Que irônico.. Eu tava vendo um filme sobre um cara que programou todo o relacionamento com uma mulher e depois que eles casaram ele começou a trair ela com várias mulheres e quando ela descobriu ele bateu nela e falou que aqu...

 Nada mais é duradouro. Nada mais tem valor. Se perdeu o respeito, a confiança. Não existe mais amor de verdade no mundo.

S abe, as coisas estão bem complicadas.. Eu pensei que dessa vez eu ia ser feliz com o amor da minha vida, mas as coisas não são assim.. eu me sinto triste, insuficiente e incapaz de mudar qqr situação.  Ele se sente desanimado e não parece ter mais vontade de viver a gente. Ele viveu por 5 anos ao lado de uma pessoa, sem brigas e sem separação.  E comigo é o verdadeiro inferno desanimador e trágico... Eu queria ser a pessoa que eu era antes, feliz, massa pra Caralho..  Mas eu não sou mais nada, eu sou só uma pessoa ciumenta, insegura que briga todos os dias por motivos pequenos, mas que eu sei o quanto me machucam. Todas as meninas são mais bonitas que eu, são mais interessantes que eu, se arrumam, pintam a unha, cuidam do cabelo, usam perfume, e sei que ele acha isso melhor do que qqr coisa que a gente, não tem mais vontade de me beijar, de transar, de me chamar de amor.. cara, essas coisas machucam demais, ser uma tanto faz na vida de uma pessoa que te prometeu o mundo...