-Arrepios e Suspiros..

Hoje eu chorei.  Na verdade eu ando chorando todos os dias. Já virou rotina.  Eu nunca imaginei que ter 30 anos é quase a mesma coisa que ter 15, porém, com um pouco mais de responsabilidade porque de resto, eu me sinto confusa, perdida, triste e cansada.  Gostaria que algumas áreas da minha vida estivem mais aliadas, e não só em relação ao trabalho diário.  Será que eu vou ter mesmo uma familia e uma filha?  Eu tento conversar com Deus, mas parece tudo vazio e escuro aqui embaixo.  Mas eu me dei conta de uma coisa.. eu acho que não amo mais ninguém..  Foram tantas ausências, tantos vazio, tantos silêncios e quando eu mais precisei eu estava sempre sozinha.. que eu acho que o amor que eu sentia virou meu conselheiro. Eu me amei mais.  Eu sinto falta de um carinho, de um calor humano sim, mas eu não sou mulher de momentos, eu sou mulher para coisas reais. Então eu acho que os 30 anos está interferindo ai.  Ter o coração tranquilo tbm me parece...

Talvez eu tenha que desistir do amor mesmo. 4 namorados, nenhum deles deu certo. Thais enganada, frustrada, triste, decepcionada, machucada, dolorida, lágrimas e arranhões, socos, tapas..  Talvez a intensidade tenha me tornado uma pessoa ruim e agora eu mereça todas essas coisas.. Mais um sábado a noite em casa sozinha chorado.. eu não entendo, e talvez eu nunca vá entender. Quais são os planos de Deus pra mim? Onde foi que eu errei tanto assim? Século 21, porque tá sendo impossível conhecer um cara legal disposto a me fazer feliz? Gostar das mesmas coisas que eu.. sair pra tomar algo, comer.. motel com banheira.. final de semana juntos depois de uma semana de merda e rotineira..  Onde foi que eu errei part 2 Porque ficar com os amigos num sábado é melhor do que ficar comigo? Porque fumar maconha é melhor do que ficar comigo? Porque mexer em motos é melhor do que ficar comigo? Porque jogar pokemon é melhor do que ficar comigo? Porque meus finais de semana tem que ser assim? On...

E tudo o que eu queria, era que ele viesse aqui e conserta-se tudo com um abraço apertado e um "fica comigo, não posso mais te perder." 

 

Oi, hoje eu resolvi escrever, não sei bem porque mas.. Na verdade ontem eu tentei conversar com as minhas amigas depois que elas me ignoraram por 3 dias.. o assunto foi algo repetitivo sobre ''ser feliz''..  Como eu sinto saudades de ser feliz.  A gente tem a mania de falar para o outro coisas que sei lá, eu li as seguintes frases:  ''aa você deve ser feliz sozinha'' ''tua felicidade não deve depender de alguém'' ''você tem que fazer algo que gosta pra ficar feliz'' ''pega teu dinheiro guardado e faça algo no teu cabelo, isso vai te deixar feliz'' ''pega teu dinheiro guardado e compra umas roupas, isso vai te deixar feliz''  Esses dias uma pessoa me falou sobre a história de Adão, sobre ter uma companhia..  Eu sei que eu posso e devo ser feliz sozinha, mas nem sei se é essa a questão;  Eu acho que eu resolvi escrever porque assim eu me sinto um pouco aliviada e ninguém vai criticar o que eu ...

 

Regra número 1. Se eu quero um relacionamento eu quero e retribuo o RESPEITO.  Regra número 2. Não permitir mais que pessoas me magoem com coisas que eu já falei mil vezes que me machucam.  Regra número 3.  Relacionamento é compromisso e se você ta nisso é porque realmente está disposto a estar em um relacionamento.  Regra número 4. Ninguém é superior a você, vocês estão na mesma balança. Pesos e medidas iguais.  Regra número 5. Não volte para o que te quebrou.  Regra número 6. Fique perto de pessoas que queiram estar perto de você, que te fazem bem, que te incentivam a serem melhores e que não tenham vergonha da pessoa que você é.  Regra número 7.  Amor próprio, por favor. Você é LINDA GOSTOSO MARAVILHOSA E INDEPENDENTE. Regra número 8.  Deus tem alguém pra você que nunca mais vai te fazer chorar e te diminuir.  Regra número 9.  Amor nunca vai ser suficiente, então escolha uma pessoa que goste das mesmas coisas que você, que coma a...

 Eu não entendo e talvez nunca vá entender.  Mas de uma coisa eu tenho certeza, são as pessoas que complicam as coisas.  Não que seja fácil viver e conviver, mas as pessoas tendem a dificultar pra parecer mais real talvez, eu não sei. Só sei que tô cansada de me sentir triste, magoada, decepciona e tudo o que envolve se sentir uma bosta.  Eu nunca imaginei que com 30 anos eu ainda teria uns relacionamentos de adolescentes, sem responsabilidade, sem credibilidade, sem estabilidade, sem nada!! Eu só queria ser casada e não me preocupar com redes sociais, com o dia de amanhã, com nada na verdade. Talvez apenas com quem vai no mercado por que hoje eu to com preguiça;  Queria entender porque a minha vida não seguiu um padrão como de todo mundo que eu conheço, que já casou e teve 2 filhos.. Eu realmente me sinto cansada de me esforçar e ninguém ver isso. 

Tem coisas na vida que a gente deve insistir até um certo momento, e eu acredito que eu insisti muito mais do que eu deveria; Ninguém em sã consciência espera outra pessoa por mais de 09 meses.. e eu fiz isso com todo o meu amor.. mas agora chegou a hora de partir e seguir com a vida! Se realmente me amasse, não teria passado tanto tempo distante e procurando outros prazeres;  Vai doer por um tempo ainda, mas nenhuma dor é eterna! Obrigada pelos 30 dias namorando (25 de fevereiro até 30 de março de 2020), apesar de tudo, eu ainda tenho algumas lembranças felizes ao seu lado. 

 e o frio continuaaaa... Odeio frio, odeio esses dias cinzas e sem graça... Odeio o fato de que tenho que ir pra casa hoje, tomar banho e deitar na minha cama porque com esse frio não dá vontade nem de fritar um ovo pra comer... SOCORROOOOO.. Tédio no meu trabalho, nada pra fazer, ninguém pra conversar..  Não almocei hoje porque meu sono era maior..  Agora de noite vai ser a mesma coisa, chegar em casa, deitar e perder uns 30 minutos achando um filme na Netflix, dar play e ficar mexendo no instagram até me dar sono kkkk  Amanhã é sábado, precisava fazer uma faxina na minha casa mas tenho certeza que eu vou levantar da cama apenas para fazer xixi o dia todo kkk Eu não sei mais se isso me incomoda, ficar em casa vegetando todo os dias da minha vida kk Acho que por um lado eu comecei a gostar da minha companhia e não fica mais surtando por não ter o que fazer e nem com quem fazer..  Eita 30 anos, veio com tudo no amadurecimento né, meu deus kk  Enfim, to aqui ...

 Queria escrever, porém, estou vazia kk  Dias chuvosos e friozinho.. te lembra o que?  Hoje li uma frase que dizia assim: ''Não me culpe se você preferiu ser o amor que me doeu ao invés de ser o amor que está me tocando agora, você teve a sua vez'' Ontem ouvi uma música que dizia assim: '' imagina alguém beijando o amor da sua vida agora.. doeu né?'' Parecem frases pesadas se você estiver com o psicológico meio fudido, mas não deixam de ser reais.  Ele errou, eu errei.. ninguém é perfeito.. Mas agora temos que ver a pessoa que a gente ainda tem um sentimento ficando com outras pessoas.. O importante é saber que a gente tentou ficar junto com essa pessoa, mas infelizmente não deu certo;  Segunda feira eu fiquei pensando muito sobre ter deixado várias coisas de lado pra cuidar de alguém que se machucou quando a gente nem conversava, sobre ter faltado aula, sobre ter deixado meus amigos de lado, sobre começar a dormir com essa pessoa dodói da cabeça... a ge...

Oi blog, são exatamente 4:15 da manhã e eu tô aqui escrevendo em você porque perdi o sono e me senti sozinha nessa cama... nao sei mais quantos meses isso vai durar, mas eu espero que acabe logo. Queria ter acordado pra amamentar, ou simplesmente pq queria fazer xixi, mas não o motivo é o vazio.  Vou tentar dormir de novo pq não tenho outra coisa pra fazer nesse momento. Desculpa escrever essa merda aqui, mas você é meu único amigo em meio a tanto silêncio. Não vejo a hora de tudo isso melhorar, eu tenho que me manter forte e corajosa. Boa noite blog.  Que tenhamos bons sonhos.  Até breve. 

Bom dia blog e bom dia pessoa que olha meu blog toda vez que eu posto que eu não faço ideia de quem seja. Enfim, vamos lá..  O titulo resume exatamente o que eu queria conseguir expressar aqui, as coisas que tenho no meu coração versus o que tenho na vida.  É foda querer ter por perto e não poder, não conseguir fazer com que essa pessoa entenda o que eu quero.  Eu não sou o que ela diz, eu não faço o que ela diz, mas ela já tem isso pra tudo o que eu falo e faço, que não importa se eu falo EU TE AMO ou EU TE ODEIO pq pra ela o eu te amo vai ser sempre EU TE ODEIO e é isso; Qualquer coisa que eu fale ou responda não vai importar, pq ela vai falar outra coisa em cima do que eu respondi e a minha resposta não vale de nada pra ela. Porque de novo, ela já tem a porra da opinião formada;  Todas as pessoas, eu disse TODAS as pessoas ao meu redor mandaram, pediram e até mesmo imploraram pra mim te esquecer, te deixar de lado, seguir a minha vida sem você, até meu psicól...

Tem dias que a gente não consegue organizar nada, nem a vida, nem a mente, nem o coração, e tá tudo bem! Porque são dias e dias passam.  As vezes eu tenho medo de não ser mais forte o bastante pra enfrentar tanta coisa e ainda sorrir..  Se passaram apenas 45 dias de 2022 e sei lá cara, eu nem sei explicar..  Tem sidos dias bons, mas ainda assim sinto um vazio..  Sério, eu não nasci pra ser da vida, eu nasci pra ser de casa..  Porque eu fui um espermatozoide dos anos 90 meu Deus?! Queria não sentir tantas saudades.. as vezes sinto saudades de coisa que eu nem vivi, coisa louca né?! Eu tenho conhecido algumas pessoas novas e é muito triste saber que praticamente todo mundo está no mesmo barco, infelizmente não se acha mais ninguém que seja verdadeiro e que queira formar uma familia, até a geração que já está com os seus 40 anos não querem nada com nada..  De que adianta você estar guardando dinheiro pra ter uma casa se você não vai ter uma familia pra compart...

  Podia ter um jeito de embrulhar o blog numa caixa bem bonita e dar de presente pra  aquela  pessoa, e depois dizer: Toma! Tudo que eu escrevi foi pensando em você.

 Meu Deus.  Eu não sei como começar esse texto então bem provável que fique cheio de coisas sem sentido, mas eu queria pedir que nada de mais ruim acontecesse..  Acordar logo cedo com uma péssima noticia.. Porque esse ano está sendo assim?  Parece tudo um pesadelo onde eu não vou acordar nunca..  Saudade dos dias leves, saudade de ter paz..  Saudades de acordar com um amorzinho do lado e ter um bom dia..  Saudades de alguém me chamando de ''amor'' e falando ''eu amo você''.. Tô cansada de noticia tristes, mortes, pessoas no hospital, pessoas brigando, chorando.. não aguento mais ver e sentir essas coisas..  A única coisa que me deixa feliz é que minhas férias estão chegando, mesmo que eu esteja sozinha para qqr coisa.. que todos os meus planos de viagem com alguém não vão mais se realizar.. mas eu preciso desses dias pra colocar minha cabeça no lugar e eu queria muito que fosse sem noticias ruins..  Hoje até já pensei no marco da paz.. que no...

  Um mês sem você e parece que já se passaram anos. Ainda encontro pêlos teus pela minha casa, pela minha cama.  Se você soubesse o quanto eu converso com você sozinha pela aquela casa..  Ainda não tive coragem de colocar outro cachorro no teu lugar, mesmo sabendo que tem tantos precisando de amor.  Você foi meu amorzinho;  Sinto tua falta Nego ♥  

Eu fui pra você muito mais do que uma pessoa foi pra mim;  Eu suportei coisas por você, muito mais que alguém normal suportaria;  Eu ajudei tua família, muito mais do que eu já fiz pela minha família;  Eu fiquei no hospital com alguém da tua família, sendo que nunca fiquei no hospital por alguém da minha família;  Eu abri mão dos meus amigos, dos meus rolos, tudo por você;  Eu bloquiei pessoas para você não achar que era feio e que eles eram mais bonitos;  Eu ignorei pessoas pra você nunca pensar que eu iria te trocar;  Eu mudei por você, pra você;  Eu não me arrependo de nada;  Não me arrependo nem de ter perdido 8 meses da minha vida trancada em casa te esperando chegar;  Mas eu não faria de novo;  PS: SE CUIDA ♥