-Arrepios e Suspiros..

Eu não tenho mais lágrimas para chorar, eu não consegui ir trabalhar, eu só quero ficar deitada nessa cama tentando apagar da minha memória a imagem de ontem 😭 Que merda de vida a gente vive, que merda de mundo onde as pessoas não se contentam mais com o que tem e sempre estão procurando por coisas a mais. O que é ser uma boa namorada em um mundo onde as pessoas não sabem mais ser sinceras e fiéis? meu coração dói dói dói muito, porque eu não to acreditando que isso aconteceu de novo comigo! Talvez o que aconteceu no dia 01 de Janeiro de 2020 tenha sido um recado para o que ia acontecer sempre nesse relacionamento, sempre ia ter msg de alguém de fora, meninas de fora, pq eu nunca vou ser suficiente pra alguém.. porque eu sou uma surtada, uma ciumenta, uma pessoa que não merece ninguém, igual o Felipe falava, você vai ficar sozinha Thais porque ninguém vai gostar da pessoa que você é,  você é um lixo! é isso mesmo que eu sou, isso mesmo que eu me sinto, incapaz e vazia.. nu...

Hoje você me magoa. Hoje você conversa com meninas. Hoje fui taxada de trouxa chifruda. Mas amanhã é outro dia, amanhã tudo fica bem, e nada do que doeu hoje, vai doer. Tem pessoa que não dá valor para o que tem, sempre vai atrás de mais. Só esquece que pode ficar sem. Mas tudo bem, espero que tenha matado a saudade e que tenha rendido os papos, aliás, eu tenho certeza que sim.. Foram apenas 30 dias sendo uma otária, e tudo bem! Eu sei que minha consciência ta tranquila e sei de tudo o que eu ignorei, não respondi e fui uma pessoa clara e sincera, e isso vale muito mais do que a dor de ter visto a pessoa que diz te amar, te traindo. Amanhã é outro dia e eu vou estar bem, já você, espero que receba consolo das meninas que você conversou nesses 30 dias que me fez de trouxa. Mas agora você me PERDEU PRA SEMPRE. Aqui acaba nossos sonhos, nossos planos e tudo o que a gente foi. Seja feliz Welinton, e boa vida com as tuas amigas, e quando falta assunto, oferece pizza, temos a pro...

Do que adianta ter esperado tanto tempo pra aceitar essa porra de namoro, tanto tempo esperando e querendo ter a certeza que estávamos em uma fase boa e estável pra assumir essa merda e e que não íamos brigar por qqr motivos. Mas pra variar eu estava errada, eu errei em pensar que a gente tava pronto pra seguir juntos como namorados e que as coisas iam melhorar! Melhorar porra nenhuma.. todos os dias é briga, se fala alguma coisa ta criticando, tem o direito de dar um tapa na frente dos outros e dizer que foi brincadeira e ainda ficar bravo por reclamar que doeu. Falar para os outros que está namorando é fácil, mas saber lidar com isso agora ta sendo um tanto faz, agora é minha namorada mesmo.  Pode dormir brigado, pode ficar debochando, pode ficar discordando de tudo, pode ficar falando AFFF THAIS. to pensando mesmo, onde que eu tava com a cabeça onde aceitei namorar com uma pessoa que sempre deixou claro que me amava pelo que ele era.. e nunca soube ao certo o motivo da nossa con...

Mais uma vez com mil pensamentos e sem saber como colocar pra fora; Uma pessoa me ama e eu amo uma pessoa; Mas, quais os motivos para nos apaixonarmos por alguém? Será mesmo que é tudo insistência? Será que somos tão podres ao ponto de aceitar ficar com alguém sem nenhum sentimento apenas porque é cômodo alguém que nos quer? Ontem a noite em meio a mil pensamentos ruins e uma tentativa falha de conversar com meu namorado, sobre como uma pessoa faz a outra mudar.. Eu acho que estou agindo mto errado com você e não estou mais gostando disso, como eu falei ontem, não te vejo mais feliz, sinto que você está vivendo de um jeito que não te agrada e que você está fazendo tudo isso pra me agradar e que no fim vamos estragar tudo.. porque não é isso que somos, e não foi por isso que eu me apaixonei e tenho certeza que você tbm não; E sei que te critico pra caralho, mas mtas dessas criticas são brincadeiras, e só ontem me dei conta que isso está te afetando demais. Talvez eu esteja mesmo ...

Eu acho que não existe coisa mais difícil que confiar em alguém.. Hoje em dia ter uma relação estável e de confiança sem nenhum dos dois se magoarem com coisas fúteis e pequenas, é uma coisa quase impossivel no meu ponto de vista; Transar e ter alguém para passatempo é a coisa mais fácil do mundo quando se tem vontade e um celular pra isso.. Ninguém mais luta por ninguém e nem insiste.. é mto mais fácil mudar o nome do contato, apagar o contato, apagar a conversa, bloquear, fingir que aquilo nunca existiu... O que falar de pessoas que amam e quando brigam ou quando bebem chamam outras pessoas? Na minha cabeça, chamar alguém com alto teor alcoólico sempre teve um significado; Mas talvez seja coisa só da minha  cabeça... Eu amo uma pessoa, e por muito tempo eu tive medo de assumir isso, por muito tempo eu posterguei esse sentimento e minhas vontades. Eu ainda não confio nele, tenho plena certeza que ele ainda vai me machucar muitas vezes e talvez não se importe muito com isso...

Queria escrever, porém... Me sobram sentimentos e me faltam palavras! Mais uma fase ruim.

Se tem uma coisa que te fode mais do que pensar... eu desconheço! Porém, quando a nossa falta não é notada no meio de outras pessoas, já temos um caminho a seguir, não é mesmo?! To cansada.

Eu iria dizer.. E se passaram 5 dias, mas você acabou com isso tbm.. kk Foram 4 dias pensando coisas que eu nem sei explicar porque passaram na minha cabeça, eu não sei se tudo o que eu pensei deu pra chegar em alguma conclusão justa para os dois, e o que eu fiz ontem a noite não era nada do que eu tava esperando, planejando, imaginando ou qqr coisa do tipo.. mas meu. não tira mais a barba por favoooooooooor! Eu sei que estraguei mais um pedido de namoro e que esse poderia ter sido muiito foda, mas eu sempre estrago os momentos e piadinhas, lembra? Eu fiquei muito chatiada comigo mesmo pelo que eu fiz ontem e por você agir de uma forma estranha tbm.. Eu ainda tenho quase certeza que duas pessoas super inseguras não darão certo namorando, porque vamos ter que convencer o outro todos os dias do quanto a gente se ama e que não vamos trair.. mas será que não vamos trair mesmo? Nesses ultimos meses em que eu me permitir viver com você, foram muito massa e inesquecíveis pra mim, queria ...

É sempre muito difícil conceituar ou definir o Amor. Eu nunca vou saber se é apenas querer envelhecer ao lado de alguém ou se é tudo aquilo que eu quis viver com alguém que não quis tudo isso que eu tinha pra viver. Na realidade, acho que é uma grande bobagem tentar definir algo tão grande, tão sei lá.. desesperador eu diria kk Até porque, quantas vezes já perdemos oportunidade de viver algo legal com alguém que a gente gosta por medo de viver isso ou de não ser retribuído da forma que esperamos? Viver a reciprocidade talvez seja a parte mais difícil de uma relação; É como li uma vez “as pessoas vem e vão, mas amores nunca são em vão”. Você acredita mesmo que uma pessoa fica com a outra até o tempo que isso tem que durar, e quando acaba é pq simplesmente acabou? Caminhar enquanto temos disposição para mantê-lo, cuidá-lo, alimentá-lo e tratá-lo bem. Quanto chega ao fim, simplesmente deixa-lo ir..? Isso é mesmo amar? Cada um dá o Amor que aprendeu. Talvez seja só uma questão d...

Sentir sentir sentir sentir sentir é uma meeeerda. Ciúme é insegurança devem ser as piores coisas da vida! Não to mais sabendo lidar com isso, e muito menos disfarçada a cara de bosta que eu fico quando algo que dói ou me incomoda acontece.. Nao faz sentido falar, não faz sentido questionar e não faz sentido cobrar, e isso fode o psicológico, isso chateia demais. Enfim, vou orando pra Deus acalmar meu coração e não estragar os dias que eu pedi tanto que se realizassem. E lá vamos nós para a terceira oração do dia..

Que estranha essa sensação de se sentir vazia.. sentir que algo está incomodando, e não conseguir colocar isso pra fora em palavras, mas que tua cara deixa isso bem nítido. Parece que estou perdendo a minha importância na vida das pessoas, não tenho mais vontade de responder ninguém, e nem de chamar alguém pra conversar.. As pessoas estão cansando de eu fazer isso com elas e estão me colocando na gaveta, e mesmo sabendo que a culpa é minha nisso, não consigo mudar por hora. Se eu não aparecer no dia de alguém, ta tudo bem né? Acho que tenho saudades de ler aqueles váários boa noite que eu recebia.. alimentar nosso ego é uma coisa bem filha da puta, mas acredito que seja um mal necessário, porque as vezes nos faz sair do poço, nos faz sentir lembrados e ''importantes'' falando nisso, que bela palavra para ser usada.. o que significa ser ''importante?'' eu sinto como se eu estivesse apenas existindo, não tenho mais amigas, não tenho mais com quem comp...

Buenas Blogspot.. Como começar um texto sobre pensamentos que estão na minha cabeça sem parecer confuso? Impossível! kk O mês de dezembro foi uma coisa bem controversa de tudo o que já aconteceu, e cada dia mais eu tenho certeza que deveria ter salvo os dias ''diferentes'' no meu bloco de dias. Mas infelizmente não fiz isso e agora tento recordar quando e qual seria a palavra que eu ia usar para descrever tais sensações e fico nessa de não entender.  Prometi que ia me permitir mais e claro, isso ainda não está sendo 100% mas deu uma boa melhorada, apenas falta lidar com o fato de guardar as coisas pra mim, que no caso, já estão aqui um tempo prestes a explodir.. (e ainda acho que o fato de você não falar, piorou bem mais esse situação) e jogar toda a merda no ventilador é tão inútil quando se sabe que deveria ter falado o que lhe incomodava quando estava acontecendo tal fato para ser no mínimo resolvido, maas é Thaís sendo Thaís né -.-''  Mas dai pensan...

Eu queria conseguir expressar em palavras as coisas ruins que estão me incomodando desde aquele "Feliz Ano Novo 💘" mas infelizmente eu não consigo, e tenho certeza que qqr coisa que eu vá escrever aqui não vai ser compreendido da maneira que eu espero, então mais uma vez vou guardar tudo isso pra mim, e amanhã fingir que está tudo bem! PS: seguir nisso até o dia em que eu não aguentar mais.

Por favor 2020, se eu puder te pedir apenas uma coisa é, dedicação. Preciso me dedicar mais as coisas que eu gosto e quero. Nao ter instabilidade é uma coisa que está fodendo com todos os meus sonhos e vontades. Me sinto uma fracote, inútil,  burra e lesada. e ai.. Solidão, liberdade ou desespero? por favor, defina o que estou vivendo.

É muito estranho quando a gente não consegue entender nossos próprios sentimentos ou vontades. Saber que você pode ficar com o cara que você quiser a hora que você quiser e mesmo assim não sentir um pingo de vontade disso; Mais estranho ainda é você ter um guri deitado no teu quarto, na tua frente, que poderia ser todinho ''seu'' e você não sentir porra nenhuma, nem deixar que ele te dê um beijo de ''Oi Thaís'' Mas, por outro lado, querer que ''outra'' pessoa durma com você, e segure a sua mão o tempo todo, mesmo você não beijando ela e não tendo nenhum tipo de intimidade maior, é a melhor coisa do mundo, principalmente os abraços (que mtas vezes eu não quero, mas quero kk) Muitas vezes ter energia pra fazer várias coisas e mesmo assim, querer fazer ''nada'' com uma única pessoa; Ok, isso são coisas simples e normais quando se gosta de alguém.. Mas então porque existem tantos ''porque'', 'pra que...

Ser apenas a Rota de escape mesmo.. porque se não der certo com você, tem sempre outras pessoas lá.. (e ainda bem) Você nunca vai ser suficiente na vida de ninguém, porque a tua vida é uma bosta, você não é uma menina interessante, você não é uma boa companhia, você reclama demais, voce azeda demais, você se emburra e ninguém muda isso em você. Ninguém quer uma pessoa com o teu gênio por perto, você é campeã em estragar as noites legais por causa dos teus surtos, dos teus ciúmes e da tua infantilidade. Cresce Thaís, você vai acabar passando o resto dos teus dias como passou o dia de ontem e como vai passar o dia de hoje, mofando na cama. Ninguém nunca vai te querer, você é vazia e azeda. Fica ai sozinha, é o que você merece. Ver o sol indo embora todos os dias pela tua janela.

Eu vi meu mundo desmoronando. Eu sentia que tinha algo errado a dias, e que a minha vontade de sair gritando não era á toa. Eu sabia que algo ruim iria acontecer. Eu entendo que não tenha sido nada fácil para você esses 3 meses, e entendo também que tomar essa decisão tenha sido algo mto difícil para você, e que você tenha pensando mto nos teus filhos e nas tuas dores.. 04 de dezembro de 2019. Na quarta feira eu vi um comentário dela em uma publicação no face de aluguel de um apartamento e fui pedir se ela ia se mudar, ela disse: quando eu tiver uma resposta eu te aviso! 05 de dezembro de 2019. No outro dia, quando eu cheguei em casa ao meio dia, ela pediu, vamos nos mudar? e na hora me veio na cabeça.. e eu perguntei, morar com o joel? Ela falou, sim! e eu surtei.. nem almocei. Fui trabalhar sem comer e chorando no caminho, não sei explicar ao certo, mas me sentia caindo caindo caindo e com a mão estendida mesmo sabendo que não tinha ninguém para me puxar daquilo. Fui dire...